Fala do F's

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
> - Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
> - Acompanhado com quê?
> - Feijão.
> - Deseja beber alguma coisa?
> - Fanta fresca.
> - Um pãozinho antes da refeição?
> - Fatias fininhas.
> O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
> Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
> - Vai querer sobremesa?
> - Fruta.
> - Tem alguma preferência?
> - Figos.
> Depois da sobremesa, o empregado:
> - Deseja um café?
> - Forte. Fervendo.
> Quando o cliente termina o café:
> - Então, como estava o cafézinho?
> - Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
> Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
> - Como é que o senhor se chama?
> - Fernando Fagundes Faria Filho.
> - De onde vem?
> - Faro.
> - Trabalha?
> - Fui ferreiro.
> - Deixou o emprego?
> - Fui forçado.
> - Por quê?
> - Faltou ferro.
> - E o que é que fazia?
> - Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
> - Tem um clube favorito?
> - Fui Famalicense.
> - E deixou de ser porquê?
> - Futebol feio farta.
> - Qual e o seu clube, agora?
> - Farense.
> - O senhor é casado?
> - Fui.
> - E sua esposa?
> - Faleceu.
> - De quê?
> - Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
> O empregado de mesa perde a calma:
> - Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não
> paga a conta. Pronto!
> - Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
> O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
> - Espere aí! Ainda falta uma!
> O homem responde, sem se virar:
> - Faltava.

Festa sem convites

O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.
- O que? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é...existem muitos sósias do Sócrates por aí ... o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza
também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada !
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro Ministro. Pode entrar.

Trabalhar com o Belmiro de Azevedo

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.

Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 as 17:00 horas

Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.

Sugeriu-lhe então o seguinte:

- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 ás 18:00 horas.

No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:

- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás 19:00 horas.

Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.

O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:

- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.

Piadas sobre advogados

A classe ilustre dos advogados! Mensagem de um Formador da Ordem dos Advogados aos seus alunos:

- Tenham sempre presente que o mais importante, quando se é advogado, é saber que alguns casos se ganham e outros se perdem: mas em todos se cobra!

___________

Durante uma audiência gera-se uma altercação entre o advogado e o MP.

-V. Exa. é um gatuno!

O advogado replica ao MP:

- E V. Exa. um vendido!

O juiz interrompe:

- Já que as partes se identificaram correctamente, prossigamos com a

audiência!

____________



Um camponês passa em frente de uma lápide que diz:

"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro."

O camponês benze-se e diz assustado:

-Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!

_____

Moisés lia os mandamentos ao seu Povo:

- Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo.

Ouve-se então um grande clamor do Povo.

Moisés esclarece:

- Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!

_____



Dois amigos encontram-se e um diz ao outro:

- Separei-me da minha mulher.

- Não me digas! E como foi?

- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a partilha de bens.

- E os teus filhos?

- Isso foi fácil: decidimos que ficariam com quem recebesse mais dinheiro.

- E eles ficaram com quem?

- Com o advogado!

_____

O método do gato (para definir com que tipo de advogado se lida):

Coloque um gato sobre a secretária. Se o gato sair correndo, o advogado é um grande cão.

Se se atirar ao advogado, é porque é um grande rato.

_____

Um advogado fazia banho de sol num parque quando um médico se aproximou e lhe perguntou:

- O que faz aqui?

- Roubando um pouco de sol.

- Como sempre, trabalhando, hein?

_____

Porque é que os vampiros nunca atacam advogados?

Por pura cortesia profissional entre colegas.

_____

Um grupo terrorista assalta o Palácio da Justiça. Libertam todas as pessoas menos os 500 advogados que ali estavam nesse momento. Exigem 10 milhões de euros e os meios para a fuga. Senão, começarão a soltá-los um a um, vivos...

_____

Dois advogados encontram-se e um diz ao outro:

- Vamos tomar qualquer coisa?

- De acordo, mas de quem?

Novas placas! - bem são precisas........

Conto rural

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro, quando te dói a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta, verias que estou a falar com a ovelha e não contigo...

Novo símbolo dos lampiões