Salários na UE

Milagres no reino animal

Pinto da Costa vai ser canonizado por ter feito 2 milagres:


-primeiro conseguiu com que uma cabra escrevesse um livro...
-segundo conseguiu fazer com que 6 milhões de camelos o lessem...

Geometria Nacional

Portugal é um país geométrico: é rectangular,tem problemas bicudos
discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!

Papel higiénico de luxo

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis
higiénicos Neve.

Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes
A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de
mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores,
perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona
aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com
«extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o
cheiro! Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de
amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na
sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)
Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!

Queres ser dono de um grupo de música?

Tens pinta de investidor?
Gostas de música?
Queres gravar um álbum mas não tens cheta?
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Ou simplesmente queres fazer download de músicas grátis?

Eu já lá estou!

Vai a sellaband.com e descobre mais!!!!

Recrutamento original

Poderoso quebra-cabeças. Toca a experimentar para ver quem chega ao fim.

Tenta agora!

Quem quiser dicas é só pedir....;)

Factura original

Apanhados do Benfica

Assaltos - Perigo para os homens!!!!

Amigos tenham cuidado!
Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Continente, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas bem boas, chegam perto enquanto você está a guardar as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar.
Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do outro supermercado, pois elas iam para lá.
Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer amor.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás das calças.
Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês!!!!
Roubaram-me na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta, na quinta... e amanhã vou lá outra vez!!!

Tias.....

Uma tia encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo:
- Querida, você tá tão diferente! Cortou o cabelo... Tá giraça...
- É...
- Tá mais magra... Bonita...
- É...
- Então conte-me, o que anda a fazer?
- Eu tou a fazer quimioterapia.
- Ah, é o máximo! E, diga-me, está na Moderna ou na Independente?

25 de Abril

Botas

Puto Inteligente

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha
irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero
ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e
manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a
situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um
teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará
automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano
Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a
professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a
professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra 'M'. Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com
a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu
já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à
professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

AINDA DIZEM QUE OS HOMENS NÃO TRABALHAM

O Barbecue:

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar
uns amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o
único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A
cozinha fora de casa"...

Quando um homem aceita fazer o Barbecue a seguinte cadeia de acções
põe-se em marcha:

1) A mulher compra os alimentos

2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a
sobremesa.

3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a
numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do
grelhador de cerveja fresca na mão.

Aqui vem a parte realmente importante da questão:

4) O homem coloca a carne na grelha

5) A mulher vai para dentro e põe a mesa

6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homen a contar
anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar

7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha

8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que
vem a segunda parte importante do processo,

9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher

10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a
cozinha e lava a grelha

11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele
preparou

12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que
usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que
nunca estão satisfeitas com nada ...

Histório de um cu traumatizado

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e
disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito
simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um
dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o
coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente
surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta
maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da p**a. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me
lixo!

Indignação na Margem Sul

"OLHANDO PARA LISBOA ALI TãO PERTO

Lá NO ALTO, DE CABELOS AO VENTO,

CRISTO-REI FOI PREGAR PARA O DESERTO

MAS DEIXOU OS CAMELOS EM S. BENTO"