Fala do F's

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
> - Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
> - Acompanhado com quê?
> - Feijão.
> - Deseja beber alguma coisa?
> - Fanta fresca.
> - Um pãozinho antes da refeição?
> - Fatias fininhas.
> O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
> Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
> - Vai querer sobremesa?
> - Fruta.
> - Tem alguma preferência?
> - Figos.
> Depois da sobremesa, o empregado:
> - Deseja um café?
> - Forte. Fervendo.
> Quando o cliente termina o café:
> - Então, como estava o cafézinho?
> - Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
> Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
> - Como é que o senhor se chama?
> - Fernando Fagundes Faria Filho.
> - De onde vem?
> - Faro.
> - Trabalha?
> - Fui ferreiro.
> - Deixou o emprego?
> - Fui forçado.
> - Por quê?
> - Faltou ferro.
> - E o que é que fazia?
> - Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
> - Tem um clube favorito?
> - Fui Famalicense.
> - E deixou de ser porquê?
> - Futebol feio farta.
> - Qual e o seu clube, agora?
> - Farense.
> - O senhor é casado?
> - Fui.
> - E sua esposa?
> - Faleceu.
> - De quê?
> - Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
> O empregado de mesa perde a calma:
> - Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não
> paga a conta. Pronto!
> - Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
> O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
> - Espere aí! Ainda falta uma!
> O homem responde, sem se virar:
> - Faltava.

Festa sem convites

O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.
- O que? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é...existem muitos sósias do Sócrates por aí ... o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza
também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada !
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro Ministro. Pode entrar.

Trabalhar com o Belmiro de Azevedo

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.

Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 as 17:00 horas

Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.

Sugeriu-lhe então o seguinte:

- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 ás 18:00 horas.

No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:

- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás 19:00 horas.

Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.

O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:

- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.

Piadas sobre advogados

A classe ilustre dos advogados! Mensagem de um Formador da Ordem dos Advogados aos seus alunos:

- Tenham sempre presente que o mais importante, quando se é advogado, é saber que alguns casos se ganham e outros se perdem: mas em todos se cobra!

___________

Durante uma audiência gera-se uma altercação entre o advogado e o MP.

-V. Exa. é um gatuno!

O advogado replica ao MP:

- E V. Exa. um vendido!

O juiz interrompe:

- Já que as partes se identificaram correctamente, prossigamos com a

audiência!

____________



Um camponês passa em frente de uma lápide que diz:

"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro."

O camponês benze-se e diz assustado:

-Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!

_____

Moisés lia os mandamentos ao seu Povo:

- Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo.

Ouve-se então um grande clamor do Povo.

Moisés esclarece:

- Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!

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Dois amigos encontram-se e um diz ao outro:

- Separei-me da minha mulher.

- Não me digas! E como foi?

- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a partilha de bens.

- E os teus filhos?

- Isso foi fácil: decidimos que ficariam com quem recebesse mais dinheiro.

- E eles ficaram com quem?

- Com o advogado!

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O método do gato (para definir com que tipo de advogado se lida):

Coloque um gato sobre a secretária. Se o gato sair correndo, o advogado é um grande cão.

Se se atirar ao advogado, é porque é um grande rato.

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Um advogado fazia banho de sol num parque quando um médico se aproximou e lhe perguntou:

- O que faz aqui?

- Roubando um pouco de sol.

- Como sempre, trabalhando, hein?

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Porque é que os vampiros nunca atacam advogados?

Por pura cortesia profissional entre colegas.

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Um grupo terrorista assalta o Palácio da Justiça. Libertam todas as pessoas menos os 500 advogados que ali estavam nesse momento. Exigem 10 milhões de euros e os meios para a fuga. Senão, começarão a soltá-los um a um, vivos...

_____

Dois advogados encontram-se e um diz ao outro:

- Vamos tomar qualquer coisa?

- De acordo, mas de quem?

Novas placas! - bem são precisas........

Conto rural

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro, quando te dói a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta, verias que estou a falar com a ovelha e não contigo...

Novo símbolo dos lampiões

Mais uma da Mouraria

Novas botas do equipamento do Benfica!!

Sr. Engenheiro

Teste incrivel

iphone test

Salários na UE

Milagres no reino animal

Pinto da Costa vai ser canonizado por ter feito 2 milagres:


-primeiro conseguiu com que uma cabra escrevesse um livro...
-segundo conseguiu fazer com que 6 milhões de camelos o lessem...

Geometria Nacional

Portugal é um país geométrico: é rectangular,tem problemas bicudos
discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!

Papel higiénico de luxo

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis
higiénicos Neve.

Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes
A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de
mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores,
perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona
aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com
«extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o
cheiro! Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de
amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na
sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)
Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!

Queres ser dono de um grupo de música?

Tens pinta de investidor?
Gostas de música?
Queres gravar um álbum mas não tens cheta?
Andas sempre atrás dos últimos lançamentos do mundo da música?
Ou simplesmente queres fazer download de músicas grátis?

Eu já lá estou!

Vai a sellaband.com e descobre mais!!!!

Recrutamento original

Poderoso quebra-cabeças. Toca a experimentar para ver quem chega ao fim.

Tenta agora!

Quem quiser dicas é só pedir....;)

Factura original

Apanhados do Benfica

Assaltos - Perigo para os homens!!!!

Amigos tenham cuidado!
Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Continente, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas bem boas, chegam perto enquanto você está a guardar as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar.
Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do outro supermercado, pois elas iam para lá.
Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer amor.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás das calças.
Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês!!!!
Roubaram-me na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta, na quinta... e amanhã vou lá outra vez!!!

Tias.....

Uma tia encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo:
- Querida, você tá tão diferente! Cortou o cabelo... Tá giraça...
- É...
- Tá mais magra... Bonita...
- É...
- Então conte-me, o que anda a fazer?
- Eu tou a fazer quimioterapia.
- Ah, é o máximo! E, diga-me, está na Moderna ou na Independente?

25 de Abril

Botas

Puto Inteligente

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha
irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero
ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e
manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a
situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um
teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará
automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano
Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a
professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a
professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra 'M'. Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com
a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu
já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à
professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

AINDA DIZEM QUE OS HOMENS NÃO TRABALHAM

O Barbecue:

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar
uns amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o
único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A
cozinha fora de casa"...

Quando um homem aceita fazer o Barbecue a seguinte cadeia de acções
põe-se em marcha:

1) A mulher compra os alimentos

2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a
sobremesa.

3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a
numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do
grelhador de cerveja fresca na mão.

Aqui vem a parte realmente importante da questão:

4) O homem coloca a carne na grelha

5) A mulher vai para dentro e põe a mesa

6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homen a contar
anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar

7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha

8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que
vem a segunda parte importante do processo,

9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher

10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a
cozinha e lava a grelha

11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele
preparou

12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que
usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que
nunca estão satisfeitas com nada ...

Histório de um cu traumatizado

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e
disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito
simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um
dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o
coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente
surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta
maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da p**a. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me
lixo!

Indignação na Margem Sul

"OLHANDO PARA LISBOA ALI TãO PERTO

Lá NO ALTO, DE CABELOS AO VENTO,

CRISTO-REI FOI PREGAR PARA O DESERTO

MAS DEIXOU OS CAMELOS EM S. BENTO"